Про цирк

Если ты ещё не в курсе событий, сообщаю - второго дня в родной город заехал цирк. Будто, мало тех клоунов, что здесь на пмж обоснованы. Впрочем, каждый зарабатывает, как умеет.

В течение недели по территориям ездила бодрая чёрная машина, зазывала в громкоговоритель и сулила всякое. Особо во всякое не верилось, но, внепланово достался билет, потому случилась возможность сходить и личными нутрями заинспектировать – что там и про что.

Организация поразила сходу – плохо зашкуренные лысой наждачкой лавки в три яруса, на которых краской расчерчены области для, извиняюсь, задниц зрителей, и так же – краской – написаны цифры, что, стало быть, соответствует номеру сидения. Ну, на улице, чай, не Франция – стерпится; уселись.

Первым номером на арену вышла женщина в годах, внешнем виде и весе карикатурной продавщицы из советского гастронома, и не очень старательно попыталась внушить, что она акробат-эквилибрист. Стало как-то боязно за продолжение.

Два дрессированных пуделька, один из которых оказался дрессированным чуть менее, чем никак и весь номер просидел на руках у ассистента (внезапно!), опасения только подтвердили. Убогость происходящего превратилась в давящую, когда на арене материализовались клоуны. Мужик, похожий на сторожа, в широком пиджаке и шляпе-пенсионерке, практически без грима и даже без клоунского носа (да, Карл, клоун без клоунского носа) и – внимание – та тётка-продавщица, что почти акробатша, только в другом наряде и с приколотым шиньоном. Ахтунг, минен…

Про голубей, которые вцепились в свою «дрессировщицу» и только махали крылами в безмолвной агонии, я даже упоминать не стану. А скажу я за медведя, что мне в сильной степени близко. Конферансье (у него, кстати, была такая причёсочка, как у моих одноклассников лет двести назад, с чубчиком и хвостиком – must see) предупредил, что, мол, втяните животы и сидите, не шевелитесь – сейчас выйдет хищник, дразнить которого не рекомендуется, а то, мало ли чё. И, под грохот громовой, на арену вытащили (реально, вытащили) медвежонка-туберкулёзника. Страшное, вызывающее жалость существо, стояло на полусогнутых лапках, сутулилось и, по видимости, мечтало о скорой смерти. Не знаю, кому как, а я порадовался, что, если что – у меня есть мама, она спасёт и пожалеет. А, вот, кто спасёт и пожалеет этого «хищника»? Наверное, медвежий Боженька, если такой есть в природе.

Объявили антракт. Во время него, зрителям, коих, кстати, было триста единиц, не меньше, настойчиво предлагали сфотографироваться с настоящим северным полярным снежным волком, который, почему-то, выглядел как настоящая толстая собака. Но дети были рады, у них в сказках и не такие обманы происходят.

Солнце давно село, вечерние ветры завыли, соблазн покинуть представление неприятно щекотал желудок – голод зрелищ подкрепился голодом обычным. Но суровые бородачи так просто не плачут – вернулся досиживать.

Может, потому, что во второй части животных уже не истязали, вышла она сильно лучше первой. Работали акробаты, за ними - почти иллюзионисты, никуда не делись клоуны (есть мнение, что сильно пьющие в перерывах). В общем-то, красивый номер с мыльными пузырями, танцы в меняющихся молниеносно (ну, по задумке…) платьях, работа с залом (ну, по задумке-2), и «смертельный номер из книги рекордов Гиннесса», когда ржавой «ВАЗовской» «пятёркой» типа переехали бессмертного мужика (он потом так эпично изображал боли адовые, что даже захотелось вызвать санитаров. Благо, оклемался, касатик).

Ну, и такое, личное уже. Из всех цирковых артисток, только одна девочка была в приятной форме, остальным по двести лет в обед и холодцы из под трико. М-да уж, нетолерантненько…

Было ли в цирке хоть что-то хорошее? Наверное, было. Могу ли я рекомендовать тебе сходить в такой цирк? Я не могу. Особенно – если ты будешь оплачивать сразу несколько билетов. Но ты же взрослый, сам решай.